segunda-feira, julho 02, 2012

A ILHA PERDIDA

Desde que o Brasil é Brasil, nós já nos acostumamos com mudanças a cada temporada. Ou deveríamos.
Houve mudança no nome do nosso dinheirinho que iniciou cruzeiro, foi pra cruzeiro novo, depois cruzado, (adivinha?) cruzado novo e chegou no real, apesar de eu preferir chamá-lo carinhosamente de dilma. Então, ao invés de eu dizer cem reais, eu prefiro dizer cem dilmas. Porque não sei. Trauma talvez...
O fato é que, eu acho um saco essas mudanças quando na prática elas não significam....mudança alguma!
Por exemplo: quando eu era pequena só existia a telesp. Eu já estava acostumada com a moça que dizia "telesp informa..." apesar de eu saber que a tal moça não existia de verdade. Aí, eis que de repente, a telesp se transforma em telefônica, e os orelhões que existiam pela cidade mudaram de amarelo pra azul, e as fichas para cartão telefônico. Mas na prática o serviço continuou a mesma lambança.
Quando eu já estava familiarizada com as atendentes desligando na minha cara a cada nova e eterna reclamação, mudam novamente. Pra vivo.
Ingenuamente pensei "ahh, agora vai!"
E realmente foi. Pro buraco.
Descobri que para ter o privilégio de um atendente desligando na minha cara, ainda(!) preciso passar por aquele homenzinho robô inexistente daquela ura maldita. Eu entendo a ura, entendo a necessidade dela, a beleza virtual da engenhoca recriadora do robô falante, mas o que eu não entendo é, por quê não funciona??
Como você se sente ao ligar e o Rob (prefiro fingir que ele têm um nome) dizer na maior simpatia " ...então, para conta, você deve dizer conta, para speed, diga speed..." e aí você diz " SPEED" e "ele" responde " ahh entendi, você quer falar sobre contratar produtos!!" e você se desespera quando ele continua " qual produto você deseja contratar? Diga banda larga,  para banda larga, tv vivo para tv vivo e bla bla bla...." neste ponto, depois de tentar por um zebilhão de vezes você pode:
1- Gritar sem parar" SPEED, SPEED, SPEEEEEEEED" na tentativa de que o Rob te entenda de vez.
2- Desligar pela centezezezezima vez e tentar "mais uma vez".
3- Se descontrolar e xingar o Rob de "IDIOTA, SURDO, IMBECIL, EU FALEI SPEEEEEED, SPEEEEEEED" e jogar o telefone longe.
4- Todas as opções acima mais um Rivotril.
Eu realmente já tomo o Rivotril antes de ligar, porque é tenebroso.
O que preciso fazer pra aquele robô do inferno me entender? Soletrar? "ESSE, PÊ, E, E, E"
Acreditem, já tentei, e foi pior...
Eu só queria entender por quê não funciona...
 POR QUÊ?? POR QUÊEEEEE??








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