segunda-feira, agosto 29, 2011

COISAS IDIOTAS QUE FAZEMOS POR AMOR

Todo mundo que se preze já fez coisas beeem idiotas por amor.
Outro dia, fuçando nas coisas encontrei fotos antigas com juras eternas anotadas no verso.Fiquei pensando e tentando imaginar como estariam estas pessoas hoje em dia...Algumas tinham o cabelo verde e roupas maltrapilhas porque eram "pessoas revolucionárias lutando contra o sistema capitalista dominante", mas seriam ultra modernos ícones fashion nos dias de hoje.Um horror!
Atrás de uma foto as palavras " vou te amar pra sempre",  e a conclusão de que o  "pra sempre" durou o primeiro semestre do primeiro ano do colégio.
Quando a gente começa um namoro usa com muita frequencia a palavra "pra sempre", e faz umas coisas absolutamente idiotas pra tentar convencer o outro de que, nunca na estória desse país existiu coisa mais linda que nós mesmos.
Coisa bastante comum é acreditarmos que todo o passado inglório do amado ficará lá, no passado, e que daqui pra frente tudo vai ser diferente.E aí, eis que o bonitão ganha um torcicolo brutal ao torcer o pescoço pra olhar a virtude da passante e você descobre (a contra gosto) que ele não vai mudar.
Paciência.
E sair pra jantar?
Você imediatamente incorpora a vegetariana convicta e praticamente passa o jantar a alface e água. E o medo de mastigar de boca aberta ou deixar algum expectador na arquibancada dentária? A questão é que, enquanto isso, o alvo de devoção eterna toma um golaço de chops ( com "S" porque homem adora essas bizarrices), arrota (pede desculpa e dá um sorriso linnnndo) e se enpanturra de carne.
Mas tudo bem, porque homem tem que ser macho né gente?
E dormir na casa dele?
Fazer o número dois nem pensar, imagina o amado entrar no banheiro depois de você e sentir "aquele" cheirinho? Fim de romance. Então você se contorce e mente que "está com umas cólicas estranhas já faz um tempão", mas não faz o número dois.
Aí casa com o objeto de devoção e passa a usar o banheiro de porta aberta.
Vai entender...
Quando o namoro começa também é comum visitar a depiladora e pedir  entusiasmada "faz um desenho de coração" ou então "faz a letra C de Carlos", como se o amado fosse prestar muita atenção na decoração ambiente.
Aí casa com o tal amado e adota o slogan "salve a floresta amazônica" de forma literal.
Você lê sobre futebol, decora a escalação do time e até a tabela do campeonato Espanhol, tudinho pra ficar bem sabida pro bonitão.
Impressionante.
De repente, você percebe que o brucutu curte mesmo é uma mulher que só fale frases de no máximo 140 caracteres...
Se o tal objeto de devoção começa a prestar mais atenção no facebook, twitter, SMs  do que em você, o alerta dispara, o coração palpita e o decreto é fatal: " preciso pintar o cabelo", e quando a nova cor não convence, você apela pra cinta liga, fantasia de empregada, manual do circo de soleil, vídeo erótico e chicote.
Enquanto você se descabela tentando entender o que acontece e compra todas as revistas femininas da banca, ele combina uma partida de dominó no boteco ao lado do trabalho.
Amiga, se você se identificou com algum ítem acima, por favor, consulte um psiquiatra urgente.Seu caso é crítico mas ainda tem solução.
Agora, se você se identificou e, pior, já repetiu a dose, seu caso é extremamente grave.
Faça uma novena e acompanhe sua mãe na próxima caravana que partir pra Aparecida.
E nada de cantar Adriana Calcanhoto " Entre por essa porta agora, e diga que me adora, você tem meia hora pra mudar a minha vida..."







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