segunda-feira, novembro 22, 2010

DESABAFOS..


Olá meninos e meninas.
Em dias normais sou uma pessoa bacana.
Na verdade, em dias normais, eu sou super bacana.
Mas depois de 12 horas de plantão, sem dormir, mesmo dando uma cochilada em casa quando chego, sou uma mala.
Sem alça e cheia de pedras.
Meu objeto de devoção é pura paciência comigo, e normalmente me mima ao extremo nessas circuntâncias.
Mas eu sou muito competente e consigo ser chata até sem motivo.
Noite de sábado.
Ficamos em casa tomando um vinho Chileno que eu odiei, mas meu marido amou e tomou inteiro.
Tudo bem que eu tomei uma tacinha porque estávamos assistindo o último show do DIO, mas foi só.
Fim do show.
Ele ficou na sala assistindo o replay de um jogo de não sei quem contra sei lá quem, e eu fui tomar meu banho.
Saí do banho e ele continuava vendo o tal jogo.
"Legal", pensei.Vou subir e assistir meus programas fúteis de beleza.
" Vou subir amor"
"Tá bom, vou ficar por aqui e depois vou tomar banho".
Me deu uma beijoca.
Subi e fui pra frente do espelho fazer meu ritual de beleza padrão: limpar, tonificar e hidratar.E aproveitei para ligar a tv a cabo no meu programinha de sábado de beleza.
E trinta minutos depois subia meu amado: " amor, tá assistindo o que?? "hoje tem estréia né, põe lá.."
E eu mudei o canal. Mas eu tava a fim.
O problema é que o filme era muito chato e meu marido deitou na cama de costas para a tv.
Fiz uma massagem ligeira nos pés dele e me deitei.De frente pra tv.O filme não era lá essas coisas, mas acabou me envolvendo.
Exatos, quer dizer, quase exatos 35 minutos depois, vi que meu amor estava de olhos fechados.
"amor, vem deitar aqui"
"esse filme é muito chato, não quero ver.."
Contrariada porque meu objeto de devoção não tinha a menor intenção de arredar o pé de onde estava, peguei o controle e zapiei os canais.
A programação de sábado estava uma merda.
Resolvi deixar em um filme "prá macho": Máquina Mortífera 4.
Meu marido imediatamente deitou-se ao meu lado.
Amuada, virei para o canto.
" o que foi amor?"
"nada! não foi nada.."
Alguns segundos depois ele desliga a tv e também amuado vira para o canto contrário.
Não satisfeita, viro de volta: " você é muito infantil!"" primeiro me faz mudar de canal pra assistir o filme de estréia, depois que eu já assisti metade do filme diz que ele é chato e que não quer ver..""pede desculpas!"
" eu não! não fiz nada.."
Amuda e vencida viro novamente pro meu canto.
E cinco segundos depois sinto uma mão no meu cabelo e um braço me puxando pra aquele peito que eu amo tanto..
E algumas horas depois acordo, olho pro lado e vejo meu objeto de devoção dormindo tranquilamente e penso no quanto sou feliz em tê-lo, no quanto sou sortuda em ter esse homem maravilhoso ao meu lado.
E as desculpas?
Ãh?!
Eram sobre o que mesmo??


O SALTO DA DISCÓRDIA

Olá meninos e meninas.
Começou assim: " você vai com esse salto?"
"vou"
"Ah não, então eu não vou"
"amor, minhas rasteiras quebraram, e este sapato é anabela, nem é tão alto assim.."
" de jeito nenhum! olha a altura que você fica!"
" peraí, quer dizer que estou condenada a usar chinelo pro resto da vida com você?"
Pausa.
E ele faz cara de nada.
E estou condenada a usar chinelo pro resto da vida ao lado dele.
Se meu marido fosse mais alto que eu, juro que nem me importava com a diferença de altura.
Por que cargas d'água homem é encanado com essas coisas?
Meu objeto de devoção odeia salto alto.
Simples assim.
Sem negociação.
Me lembrei que quando ainda não morávamos juntos, eu usava uma sandália de salto alto praticamente todos os dias.E toda vez que eu entrava no apartamento dele, a primeira coisa que ele dizia depois de me dar um beijo era : " tira o salto amor, fica mais a vontade"...
Olha o truque.
Outro dia estávamos passeando.Tínhamos saído para jantar e de repente vimos um casal de idosos passeando de mãos dadas.
Meu amor olhou e disse: "somos nós amor"
Sorri feliz e beijei a careca dele.
Mas isso foi até eu perceber que a citada senhora usava uma rasteira.
Falei: " amor, ela tá usando uma rasteira!" " nem pensar que sou eu..." " você quer dizer que vou ter que usar chinelo pro resto da vida??!!"
E ele simplesmente sorriu e me beijou.
Pronto.Resolvido.
E eu desisti.
Já estou de olho nos novos modelos das Havainas.

 



MANIAS 

Olá meninos e meninas.
Meu marido sempre me surpreende.
Ele tem a capacidade de dar nomes bizarros para coisas e pessoas.
Mesmo que as tais pessoas e os tais objetos tenham nomes próprios, ele ainda assim inventa de dar novos nomes. E pior: só chama pelo nome que ele criou.
Meu gato, por exemplo.
O nome dele é Salim, mas ele se parece muito com um outro gato que temos chamado Habib, então ele só chama o Salim de Habibinho.
O gato quando crescer vai precisar de ajuda psiquiátrica.Ele não se sabe se é o Salim ou se é o tal de Habibinho.
Outro exemplo: os seus shorts de dormir.
Ele tem dois, então um chama bermudinha e o outro bermudinha junior.
"Amor, cadê minha bermudinha junior?"
"Não sei". " Não tá no guarda roupa?"
"Eu tô procurando a junior.."
E por aí vai...
Ele também tem uma maneira peculiar de usar a roupa.
Só usa as camisetas do avesso.
Nem ele sabe por quê..
Já até me acostumei a acordar e encontrá-lo na mesa tomando café de bermudinha junior e camiseta do avesso.
O pior é que ele tem discipulos:  nosso filho Pedro também inventou de usar as camisetas do avesso..
Meu amor é Corinthiano.
Assim, digamos,  meio roxo.Mas vira um torcedor São Paulino na maior cara de pau se o São Paulo for a salvação do timão na tabela.
E é dessa forma que numa tarde de domingo,ele é flagrado usando a camisa tricolor balançando os braços feito polvo convulsionando umas 20 vezes após gol do MEU time do coração.
Que sem-vergonha!
Dia desses inventou de chamar suas cuecas de "cuequinhas" só pra me provocar.
Não me contive e segurei o objeto na sua frente e fazendo cara de fashionista tasquei : " cuequinha??" "olha o tamanho desse negócio"!!" parece as cirolas do meu avô"!!"
Enquanto isso, meu objeto de devoção gargalhava.
Ai ai.
Esse meu amor...


  


CAMPANHA "FLÚ ME VENÇA"!


Vamos combinar: alguém ainda dúvida que o Fluminense vai vencer o Campeonato Brasileiro de 2010?
O São Paulo perdeu feio e fez a alegria da torcida que levou camisetas do Fluminense ao estádio,  mas manteve o discurso de " torcedor pode fazer o que quiser, dentro do campo sabemos de nossa obrigação..", blá,blá, blá.E o Palmeiras vai jogar com os reservas.
A propósito: o Palmeiras está jogando pelo o que mesmo?
Áh é...por coisa alguma.
Até o "Todo Poderoso Corinthians" amarelou contra o Vitória.
Se não fosse o Júlio Cesar pra salvar a pátria...
Esquema tático sensacional esse do Timão: 100% Salto Alto.
E aí, frente esse desejo inconsciente de todos para que o Fluminense se consagre campeão, resolvi lançar a campanha " Flú, me vença!".
Estou pensando em fazer camisetas e faixas pra vender na entrada dos estádios...
Francamente...






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